cambio de piel

Tal como las arañas, serpientes y otros animalejos... para crecer y continuar en la vida, a veces es necesario un cambio de piel, dejar atrás lo que se hizo con este pellejo y tratar de seguir con una cáscara distinta, nueva y tal vez mejor....

...Casi 14

Todavía por aquí...siempre en el corazón... al igual que Kitty, Niki, Inti, Negri… compañeros de tardes tristes, hermanos de alma, probablemente causantes que yo siga viva y haciendo lo que hago.
Todo por acá sigue igual…en general el mundo no cambia, la familia también sigue igual, con su misma forma de existir, algunos están, otros ya no, y yo estoy en la misma…siempre echándolos a todos de menos, pero por suerte acompañada y por eso viva aún, manteniéndome a flote y llorando menos.
Gracias por hacerme dar cuenta que somos iguales y que sigo pensando que Uds. valen más que nosotros…los “humanos”.

Teoria del caos

Todo se mueve y se cambia de lugar, todo cambia como dice la canción… nada permanece intacto, todo interfiere, si tú me hablas ya algo cambió, si me muevo el universo ya no es el mismo, si tu lloras hay una materia distinta, una química distinta, si te toco, hay un cambio en el ambiente, en el cosmos, todo es movimiento, todo es intercambio, cada segundo es distinto al anterior sin que me diera cuenta, sin que tú lo notes, será sólo un cambio químico la tristeza??, en mi vida no existirá un orden por fenómenos físicos?? Serán mis ideas sólo interacciones neuronales y traspaso de sustancias????
Toda mi química y mi física a veces están en completo caos y el resultado…desastre… pero al final, mi no orden es mi orden, es mi estado básico…
Divagaciones mientras intento entender…

Para diluir el deseo...

Mezclar una ramita de deseo, con 6 litros de agua de lluvia, agregar 4 kilos de recuerdos bien fritos previamente, 5 tazas de olores y sabores, 8 vasos de cualquier licor fuerte y dulce... y una pizca de ralladura de piel, todo se pone a fuego fuerte y se deja hervir por dias y dias...cosa de estar absolutamente segura que el deseo se diluyo o se evaporó.
Luego, se debe tomar un vaso por las mañanas y otro más grande en las noches, pero si hay luna llena y está despejado y se ve el mar.... se debe usar doble dosis...si no, evaluar aplicarla por via endovenosa.

bastará con eso???..... si alguien tiene una receta mejor... o más efectiva...la necesito!!!!

Se fue??

Y se fue... se alejó del camino, se hizo un lado, se fue por el camino tranquilo de hojas verdes y sombras de sauces llorones, ese que va al lado del rio, lleno de peces de colores, y de pájaros cantores, se fue por ese camino que no tiene final, pero que es mejor, porque se siente feliz al estar sólo con su sombra y porque este camino no tiene forma, lo va creando mientras camina y va respirando profundo ese aire limpio, que llena los pulmones de un verano distinto, sin bordes y sin guias...
Ojalá que ese camino realmente no tenga final y pueda seguir disfrutando siempre, de lo bello que es caminar, sólo porque lo necesita el cuerpo y no porque alguien lo empuja...
Se habrá ido?...ojalá que sí.

Milagro...

Necesito que una de estas noches salga el sol!!!

Simulacro de Tsunami

Los dos...en la arena, bajo un sol que nos quema, envueltos en un largo beso, dulce y triste a la vez.... nos comenzamos a cubrir por una ola gigantesca, llena de culpas, juicios, miedos, engaños, una ola que destruye todo, que lo cubre todo, que lo mata todo....
Fin de la historia...

Vicio privado

Busco y vuelvo a buscar... espero, leo y releo y ...espero, y... espero...
En fin, no se lo que estoy esperando... una señal?? un aviso en el diario???... me embarco en esta pena que no es tan profunda, pero que existe, que no quiere dejarme estar contenta por completo, que se me interpone entre la idea de esperar y de tener.
Uf! dificil decisión... dificil decisión la de tener fuerza de voluntad.

Incongruencias...

Sí, respiro feliz....pero con pena
¿Se entiende?????.....

3.600 horas

Hace 3.600 horas perdí la memoria.... me dejé llevar.... por tu abrazo, tu sonrisa, la noche que olía a noche, en fin... pasaron las horas, tal vez muchas y se hizo tarde... comenzamos en Sucre, fuimos al mar y terminamos en Brasil.
Pero me quedo con tu imagen en la vereda, con tu conversación, con tu olor, me quedo ahora yo con los labios hinchados y doy un paso al lado, me arranco de este enredo de horas, pieles, risas, secretos y respiro.... respiro feliz.

Fue...

Fue!!! .... estoy cansada de soñar y de contar con algo que no tengo, que es a medias y que ni si quiera lo busco, que llega cuando existe un poco de luz o cuando hay una noche bonita.
Estoy encerrada, sintiendome traidora y ni siquiera cuento con apoyo.
Ahora estoy decidiendo estar sola...dificil decisión ... por eso también dificil cumplirla.... pero necesito un abrazo, un beso, un cuerpo......
Fue!!!!... cómo te explico que fue, sin perder tu abrazo... sin dejar de tener tu voz, cómo te convenzo que no puedo!!! (aunque quiera) ....que no más!!! aunque signifique estar sola...aunque me enfrente nuevamente a todos mis miedos y me quede conmigo misma que es a quien temo...
No quiero herir, no quiero molestar, no quiero .....más!!! no quiero llorar ojala en mucho tiempo más.
....Espero que podamos tomar café....

Dejar de buscar

Las cosas llegan ... deja de buscar y escudriñar lugares oscuros y rebuscados, tómalo con calma...deja de buscar!! ...ese es el grito desesperado que mi mente le manda al corazón... pero hace tiempo que no se llevan bien, no se escuchan mucho, a veces están enojados, amurrados, y no se hacen caso, no se ponen de acuerdo... acá nadie manda, a veces uno, a veces el otro, es un caos... un caos entretenido algunas veces, otras doloroso, otras confuso.... generalmente confuso.
Se nos viene un año encima... lleno de sueños y esperas y nuevamente grita el cerebro: ¡¡¡deja de buscar!!!! la desesperación no lleva a ningún lugar grato.
Duermete un rato y decansa, estás agotada, y un poco triste. Te queda camino por seguir y mucho trabajo, necesitas fuerzas y CALMA!!!. Recuestate junto al gato, escucha como ronronea y trata de ingresar en esa atmósfera tranquila, en paz, calmada, disfruta de ese ruido que calma que tranquiliza, que te entrega todo el amor que ahora necesitas!!!

14 de Octubre

Hace 15 años nevó en Stgo. y fue especial y lindo!... en medio de la primavera y las flores......
Han pasado muchas cosas desde entonces, alegrias, penas, lluvias, más nieves, soles, dolor, viento, risas. Hoy no hay nieve y no hay Stgo. y no hay inicio, no es especial, es común, un tanto monótono.
Es muy distinto a la idea qué pensé iba a estar 15 años después: No hay nada claro, todo nuevo, una ciudad extraña, linda pero lejana, un corazón revuelto, un ánimo intranquilo. Tratando de ganarle a la sensación de vacío y tratando de estar en pie...aún.
Tiempo al tiempo... es la opción 15 años después...

..."a la primera persona"... escucho a Sanz y me interpreta...

Amor prestado

......lo devuelvo!!!!.

Envidia

"Nunca prometas lo que no puedas cumplir"... dicen por ahí... se te olvida a veces.. o siempre en realidad... es tan facil decir cosas al viento!!..
Que seas feliz!!!... ja!! ¿es eso lo que deseo realmente??.. no...
Un "siempre supe que iba a ser así", viene muy bien aquí... lleno de rabia, de pena, de sueños rotos, .....que hago ahora con tu felicidad y mi frustración??...
Por que aún eres importante??... para que???...

Oculto

Estoy en un período de secreto, no puedo revelar nada... nadie debe enterarse. uf!! cuesta ocultarse... arranco y trato de evadir el gran peso que tengo encima. Imposible, esto de lo prohibido es bastante emocionante...y sigo!
Es impresionante lo canalla que puede llegar a ser el ser humano, mentir es una de las cobardias mas comunes, pero cuando se vuelve una forma de vida... estoy envuelta en una mentira!!!...

... tristeza???

No sé que quiero escribir, pero necesito darme vuelta, ser como un calcetín, tirar lo que tengo adentro y creo que es pena... uf se me arranca un pedacito de lágrima... basta!!! no puedo seguir creyendo que voy a llorar, no tiene sentido seguir pensando.
ese es el mayor problema: darle vueltas, tener neuronas obsesionadas con una sola idea y más encima que no tengan vacaciones!!!! podría drogarme y embriagarme... dicen que matan neuronas.... será efectivo???
Me morí un poco, me volví a castigar con un leve sentido de cordura... debería ser demente siempre y reirme.

...parece que estoy un poco triste

SILENCIO

Seré muda y no me he dado cuenta??. No tengo palabras... para nada !!!!! Todo en mí es silencio, siempre callada, tengo prohibición de dejar salir lo que dice mi cerebro, creo que tengo un guardia muy bueno que no deja salir nada. Y justo ahora! que encontré una converasción entretenida e intersante y no la puedo aprovechar. Podrán llegar a ser interesantes las conversaciones en silencio??. Se supone que es tan facil hablar, llevamos tantos años haciéndolo... alomejor sin decir nada.... bueno para seguir con mi rutina... no tengo nada más que decir.